可死，但不可放弃自己

我的强迫症

做心灵疗愈这么久，也接触了不少有强迫症困扰的朋友，我可以耐心的听他们诉苦，为他们解惑。但从没有真正的自省自己是否也在这个心坎里受苦，也更没有好好的陪过强迫症时的自己。直到最近，高我把这个业力作业放到我的眼跟前。

小学2,3年级的时候，我就自发的产生了一种强迫症机制，因为不影响其他人，也从来没被他人发现，我也从不觉得是一个问题。就记得在某一天，每当别人碰到我的左胳膊，我就得自己拍一下右边的胳膊。被别人踩了左脚，就自己踩右脚。要不然心里就像火锅上的蚂蚁，啥事都不了，痛苦至极，后来这个毛病自己消失了。也就再也没有想起来过。

成年以后我的强迫症慢慢的演变成完美主义的一种：

明明是在看书，突然看到家具上全部是灰尘，就必须要先大扫除一番，再回来看书，但是实际情况往往是，为了满足自己的强迫症，我花了太多的力气，最后就没有精力再回到自己应该做的事情上，结局就是一遍一遍的强迫，一遍一遍的批判自己。

这些模式一直在演变和上演，而我的心早已对这种苦上了瘾。近些年，结婚之后，就一直要和另外一个人共享自己的空间。以前自己一个人的时候，想怎么折腾都行，没有外人指正我这个强迫症的问题，所以它从来没有被暴露过。但是我老公，现在成了我的批判者/救星。

起初是我老公总是抱怨，我改变家里东西的摆放位置。后来升级成，我乱动他的东西，到我扔掉了他的一些旧东西没有先征求他的同意。这样的批判和吵闹一直在进行，而我总是打着道德高旗，不去看自己的问题：

1.我是为你好，你看你东西多乱，旧东西也多，我帮你收拾了，你还不感谢我。

2.我刚把橱柜左边的碗都放到下面去了，因为左边不方便。你看这样就方便多了。

3.我把你的衣柜全部整理了一遍，重新分类了，你看我多爱你。

……

我老公是个特别不爱改变的人，而我知道，我动他的东西他一定不开心，但是我就是特别想动，所以我就打着“为你好”的理由去掩盖自己的强迫症。不出3个月，我总是会想出一些理由，改变家里的一些布局，或者挪动一些东西。这个模式一直没停止过，只是规模大小不同罢了。

深挖自己的强迫症

我终于也诊断清楚了我的强迫症是什么，我对“改变”上瘾。如果生活中没有什么改变，我就会自己创造改变。比如大半夜不睡觉，把锅碗瓢盆的位置全部重新换一下。

现在回想自己这荒谬的行为简直是想抽自己，也心疼我老公得迁就我这个臭毛病。他这么不爱改变的人，一定憋屈了很久。而我也慢慢的把这个强迫症的根找到了：

1.自父亲离世，我和我妈妈就天天打架闹得活不下去，我姨妈看不下去，觉得不是办法，十几岁就离开了我妈妈，被姨妈接去她家生活。高中住校。大学远离家乡去北京，毕业后继续一个人北漂，后来自己一个人出国……这些记忆，让我习惯了飘流和改变，没有一个固定的归属状态反而成了我的舒适区，一种虚假的自由感。

2.工作后，基本1-2年跳槽一次，而每跳一次，都比上次要好。所以我的潜意识贴了标签：改变=好事。

3.修心后，我对未知的恐惧极度的降低。我喜欢变化，我拥抱新鲜，我把迎接改变当做是神对我信仰的考验。

……

而这些所有逻辑的背后，隐藏的是更深的一个心灵渴望：

我时刻期待着美好的发生，我也认为这是应该的。而这确实也是应该的，因为我们都是在神的完美之爱中诞生的灵魂，我们就是配得极致美好的，我们就是配得永恒完美的。可惜的是，这个世界满足不了我这个灵魂的需求，而我也一直站错了地方。

我不害怕未知的心，是神给我的礼物。
我对未来充满热情，是神给我的礼物。
我欢迎人生的改变，是神给我的礼物。

而小我却把这份礼物变成了我的诅咒，
它用强迫症让我对痛苦上了瘾。

痛的停不下来

自从上路旅行后，我的空间就变得极小。没有什么可以让我改变的，于是我就把这种追求改变的强迫症，变成隔一段时间就要去花钱买一些东西，把家里的换掉。哪怕家里的没有任何问题，我也会为了追求一些改变去换掉。

上路的这2年我一张小桌子，已经被我重新布置了10遍不止，为了重新布置，我买的各种各样的小盒子，小收纳已经早已数不清。我的强迫症，让我开始越来越不喜欢自己，看到自己又开始做这些行为，我就心生恶心。

这个月初，我的强迫症心魔又来了。又让我硬生生的去创造改变：你看你的桌子一点都不新鲜，不好玩，你得赶紧重新布置一下了。等等，你别忘了你的衣柜，你看你上次弄的一点都不方便，你得赶紧改进。

而我就像一个傻子一样，就听了它的话。我先是把桌上的一切都扔到地上，开始盘算新的布局，3个小时过去后，我发现我依然没有想好，我突然像被人抽了一巴掌，清醒过来：我怎么又在做这些！！！

我讨厌这样的自己，本来一天好好的时间，全部用来做这些了，可是我停不下来，我停不下来，我停不下来。与其说去做点其他正常的事情，我既然自己开车去了商场，开始购物，想着怎么重新布置衣柜。这就是我们心灵对痛苦上瘾的模式：知道自己会因为做某些事情而瞧不起自己，但是依然会乖乖的去做。只有这样，我们才能继续的瞧不起自己，维持这种痛苦的上瘾。

而这次，我的心想要挣脱它，我的灵魂奋力去搏斗，我默默的在心里呼唤神的帮助：

主啊，请来拯救我，请你快来，火速的来。没有你，我是不可能战胜这心魔，我已经试过太多次靠自己了，每一次都被它推向更深的深渊。我毫不在乎我会牺牲什么，我会吃如何的苦头，你让我跪下，我就不会站起来。快来到我的心里，我把自己的一切都给你，请你住到我心里来，来驾驭的我肉体，来接管我的灵魂。

爱我的造物主，听到了我的呼唤，ta就来。ta给我的一句心法：

For the Lord is with me, he blesses whatever I do.

因为造物主永恒与我同在，他会加持我好的行为，他也会加持我坏的行为。

这是一句小我无法用逻辑理解的心法，但是却是那一刻我的心需要的救命稻草。开车去报复性消费的路上，我停不下来这强迫症造成的苦瘾，但是这一次我心里不停的默念主给我的这句心法：For the Lord is with me, he blesses whatever I do。我像一个虔诚且疯狂的和尚，一遍一遍的快速念这咒语。我的心在告诉造物主：

我的心是破碎的，我看到了，我也接纳她。我的习性，注定是堕落的，我的能量注定是软弱的，我都看到了，我都承认，我都接纳。我也再也不想为自己堕落的习性找任何理由，我再也不想因为愧疚而躲起来了。这一次，就算我还得像吸毒犯一样吸这强迫症的毒，就让我吸毒身亡吧，但是这一次，我要念着你的名字死去！

我的身体依然在报复性的消费，做着强迫症的荒谬行为，但是我的心一直在念咒，在精神世界里抓紧主给我的救命稻草。

我看着整个后座堆满了我报复性消费买的东西。小我跳出来不断的批判自己，而我就加快念咒语的速度，在车里大声念。回到家，我看着买的一车的东西，我一点都没有兴趣开心的去用他们。我找到我老公，我向他坦白我的强迫症又犯了，我请求他的帮助，我恳求他理解我又把家里搞的乱七八糟，我又花钱买了一堆没啥用的东西，我很痛苦但是我却停不下来这种行为。我老公抱抱我说：乱就乱没事，你慢慢收拾，我会耐心陪你变好。

而我像个做错了事的孩子，只想在他怀里哇哇大哭。

愿心永远大于业力

自从在华盛顿安稳下来后，我们就特别想要去探索周围的大山。7月4日，老公的同事邀请我们去爬一座特别大的山（见下图），我们知道难度比较大。我在纠结要不要去的时候，心想起了圣经故事里的人，莫西、以利亚、耶稣都要爬到大山顶去面见上帝，而我的心自动的发了一个大愿：

就让这座山成为我的愿心之旅，我愿意付出一切我能给的能量去征服它。

我知道这座山难度很大，但我压根没有想到有这么难。总海拔是3480米，其中50%需要骑山地车（为了更方便的下山），上山坡度很大，所以没法骑，只能推，还没开始真正攀登，就是先把山地车推到2500多米的时候，我就已经耗尽了80%的体力。

我就在心里一遍一遍呼唤主给我力量，我也一遍一遍突破自己的极限体力，每一步痛苦的前行，我都把它视作是对“心魔”的致命摧毁。我一定不会放弃自己，我会把最后一口气留给勇敢前行的自己，绝不认输，决不放弃。

很大一部分的路途是徒手爬山脊，脚滑了好几次，心里明白如果我手一松，就真的会立马摔的不成人形，可能今天就真的要面见阎王爷了。每当我害怕的时候，我就回到心里，祈求神的加持，神告诉我：不要提前计划两步或三步，你只需要关注下一步就好。我知道这是神在给我信心，人生就应该是只关注脚下这一步的，因为神一直在前面为我探路。

有好几处地方因为太垂直了，我们必选要用绳索，结果不知道怎么的，我的头发被安全扣给缠住了，我每动一步，就缠的更紧，我就挂在悬崖边上，一动不敢动，等着我们的朋友来营救我。

好久没有这么直接面对死亡和恐惧，我感恩这样的机会。因为他们都是神与我同在的最真实证据，是通过血汗和痛苦深深的印在我的灵魂上的信心。终于终于，不知道放弃了多少次，不知道重新打起精神多少次，不知道突破身体极限多少次后，我登顶了。

那一刻，真的是连哭的力气都没有了。我就站在山顶，看着天空，雪山之巅，和远处的海洋。我的心被神的温暖和力量充满，我下了大愿，他看到了，他也来加持我。这一路不光是我和小伙伴的难忘爬山之旅，也更是我靠近神的攀登。

上山已经用尽的每一个细胞最后一点力气，下山要滑雪，我就只能全身躺平节约体力滑行。滑到底的时候，整个后背冰凉，整个身体基本已经处于一个麻木的休眠状态，脑子早已经累的下线了。也正是在这样的状态里，我的心既然轻盈到可以飞起来。

在下山的路上，我的心里一直在接收同一个神的讯息，并不断的强化：我造的你，永远比你想象中的更坚强和勇敢。你靠自己无法做成的事情，你依靠我就一定能做到。

与我们同行的小伙伴都是本地的登山高手，这座山平时他们8个小时就可以爬完，因为带了我们，14个小时我们才爬完。回到车里，关上门的那一刻。我直接就哇的哭了，我跟我老公说：我感觉我刚从战场上下来。活了这么久，我的身体还是第一次经历这般强度的磨练。

那一刻我们的身体都濒临崩溃的边缘，但我们的心却是无比的闪亮，我们都骄傲的笑了。

愿心永远大于业力

经过这次的愿心极限登山之旅，我的强迫症就好了吗?

完全没有，回到家里，我依然还得收拾我开启的烂摊子。而我知道它依然会在我脆弱的时候，跳出来拉我回到那个黑暗的角落。我心灵的黑暗毒瘾得按照它自己的节奏慢慢的疗愈。

经过这次的愿心极限登山之旅，我还担心自己没有力量战胜黑暗吗？

绝不，这座山就是神为我准备的最好证据。现在的我，每当感觉能量不足的时候，我就会跑到户外，站在远处眺望那座山。

这个地区有无数可以攀登的山，可是偏偏我们被邀请去爬了这座山。神的安排永远是最美妙的，我们现在居住的地方，这是我窗外的景象，而画面里的这座山正是我攀登的那座山。我知道，这是神为我精心设计的信心！每当我眺望这座山，我的脑袋是空白的，但是我的心明白，这不光是一座山，这是神活在我世界的证据，而我一直活在有他保护的实相之境。

人生真正的不安从不来自这个世界，不是我们交不起的房费，不是我们担忧立马要离开人间的衰老父母，更不是明天可能就爆发的全球战争。这一切都只是心投射出来的相罢了。当我们的心选择去和这些相对抗的时候，我们永远不能真正的战胜它们。我们必须要回到心的深处，心旅走的够久的朋友，一定都能感同身受的知道，心旅就是一个战场。

这个战场不像我们交不起的房租，和讨厌的工作。你一天只需要面对若干的小时，它就会过去。心旅的战场是一年365天，一天24小时每时每刻都和我们在一起的，就算我们睡着了，它还会在梦里继续延续。

为什么是这样的？亲爱的朋友们，我想你们的心都能明白：所有真实的东西是会永远和我们在一起，业力的伤疤，造物主的爱都是真实的存在。交不起的房子，生老病死的亲朋好友这些现实的问题都不是实相。

所以，我亲爱的兄弟姐妹，希望你们的心都能远离红尘的恐惧，把你们的精力节约下来去打那场真正的战役。

当我们面对金钱的压力时，不要焦虑世界，看看自己那颗创造力的心受了什么伤？

当我们感到孤度的时候，不要放弃人心，问问自己是什么毒害了我的心，让我感受不到爱？

……

永远不要放弃自己，因为我们的天父，伟大的造物主还在等ta的孩子回家，ta还在等我们觉醒再次回到ta强大和温暖的怀抱。

当我们面对无法逾越的现实大山时，我希望你们都能接收到这场旅途给予我的能量，造物主给我的这份能量，他也会一滴不少的给你们每一个人，他时刻加持我，他也会时刻加持你们每一个人去翻越你们人生中的大山。我们唯一需要做的就是不断的展现我们的愿心。