三界如火宅，有身皆苦

最近在看一个求生节目ALONE，把10个人投放到温哥华岛上，每个人只允许带10件物品（非电子的求生工具），谁能呆的时间最久就获胜，可以得到一大笔钱。大家都出于不同的的理由参加这个节目，为钱的，为挑战自己的，也有很大一部分都是想要“寻找自己”。因为在这个岛上你是完全一个人，没有任何通讯，时刻活在求生的状态。

所有的求生者到最后都表达，求生不是最难的。独自的，毫无干扰的面对自己才是真正让他们无法坚持下去的原因。

内心的捕食者比起森林里的捕食者似乎要可怕的多。他们过去犯过的错误，辜负的人，没有安放的情绪一日一日的侵蚀他们的内心。还有一些参与者是退伍军人，那些在战场上杀过的敌人，在黑夜的笼罩中开始追杀他们的心灵。

看这个节目，我深深的看到了我们所有众生那唯一无法逃脱的宿命：面对自己。

我们人生的前半场似乎被求生存占的满满的，有些人幸运在年轻时就已经有勇气去追寻自我。可是更多的是随大流走的人，好不容易念完书，有能力独立了，摆脱了原生家庭的影响，可惜没有给自己的心灵留太多空间，就速速的加入了婚姻的行列，小日子幸福的过了几年，就有了孩子，于是乎人生的后半段几十年也就投入进去了，终于忙完了自己的孩子，不知怎么的，孙子们也一大把了，于是又开始帮自己的孩子忙他们的孩子……人生就在这场看似永远忙不的岁月中溜走了。

人生就像你拿起的手机，刷完了朋友圈刷抖音，刷完了抖音刷微博，刷完了微博刷自己的信用卡……哪一刻你才愿意放下手上那些貌似不得不做的事情，去好好的面对自己，面对自己的内心，问问自己“我把自己照顾好了吗？这是我想要的人生吗？我这么努力是为了什么？”

只可惜一头栽在海海人生中努力奋斗的人，似乎都还看不到，认识不到，这才是你一辈子最值得去搞清楚的问题，值得你付出一切努力去搞清楚。最近因为机缘的成熟，我再次捡起了自己落下了无数次的命理学。因为以前有基础，很多东西一下次就回来了。看着那一张排出来的盘，每个人宿命，大运，流年…我心里很痛，有无数的心疼。正如佛说的那样，三界如火宅，有身皆苦。也许有些人的命运看起来似乎比你要更好一些，但是深入到我们众生的心灵，三界里没有一处是太平，人人都在受苦。而让我最痛的是，似乎人人都在受苦，但是很少有人问为什么我会这么苦，众人似乎早已在恐惧的奴役下习惯了这种苦，还把这种被恐惧所奴役的奋斗精神作为膜拜的对象。

在我的个案中，大家都在以自己的不同人生经历向我展示同样的故事，一颗纯真善良的心被世界压迫的喘息不过来的故事。不得不说当我看到他们那些受伤的心，不免让我想起不久以前的自己，那个还把恐惧作为膜拜对象的自己，那个和他们一样痛苦不堪的自己。今天，我能感觉到在我整理自己的一些个案思绪的时候，我内心有一些旧的情绪浮起来了，我顿时心痛的哭出了声，我双手拥抱着自己，放声的痛哭，我让自己的情绪毫无保留的宣泄出来。我无法告诉你们如何去面对自己，那是你们自己一辈子都需要去做的功课。我能做的是分享给你我是如何面对我自己的。

今天这份痛苦的眼泪，是迟到的我欠自己的对不起。看过我以前分享的同学应该知道，在2019年的时候，我有了人生的第一次明心见性的体验，我的心恢复了与源头的交流，我有提到过那是我人生中最美的体验，我的恐惧被完全治愈了，我内心的迷惑，迷茫，伤痛都被治愈了。我的心自此得到了无限的平安和爱，但是在之后的日子里，我清楚的知道，我心灵深处还有很多累世留下的心结和情绪等着我一一的去打开，去安放它们。今日的这份情绪就是我对自己曾经为恐惧之奴隶的抱歉。

单亲家庭让我这一世的人生底色以自卑和严重缺乏安全感为主色调展开了足足接近25年。这种自卑和不安全感是多方位的渗入了我的骨子里，家庭内，我从小就失去了父亲，母亲也并有给我太多温柔的关怀。家庭外，因为我父亲和姨夫的相继去世，被外人挂上了克夫之女的名声。虽然长大了一些知道，那都是些没素质的农村妇女才会讲的话，但是痛苦一旦被心灵感受到，无论它合不合理，痛苦就是痛苦。甚至到后来，我的有一任男朋友的妈妈还去找八字先生，要确保我不是克夫命，才能让我们继续的长期交往。种种的人生铺垫，让我的自卑是深到了骨髓里的。

因为我的自卑和没有安全感，我觉得自己不配被爱，我总是需要做的比别人多，比别人好才配被关注，被爱。可是多少才算多呢，多优秀才算优秀呢。我的人生每每遇到重大的节点，我的心态都不是喜悦，而是空虚，我心里想的是“接下来的目标是什么呢？” 大学毕业同学们都在拍照合影，而我压根就没有出现。因为对我来说任何的成果只不过是下场努力奋斗之路的开始，又有什么值得庆祝的呢？因为我把自己逼了成了一个如此会努力的人，以至于我很讨厌洗澡，刷牙这些每日重复的事情，我觉得是浪费时间。我总是想着刷牙的时候，是不是可以听个有声书，学点什么？每到工作日放假，我也会想我是不是可以补一下什么技能，提高一下。这样的格调让我的人生成为了一场自卑和自负的战场，自卑是底色，自负是在外来的挑战下，我不愿意服输而苦苦撑起来的铠甲。

因为我的自卑和没有安全感，我觉得自己就算做的好了，出了成绩也是应该的。没有什么好炫耀和表扬的。因为我的自卑和没有安全感，我觉得自己如果生活太好，是不配的，是对不起我妈妈独自养育我的功劳的，以至于很多时候，我很想分享一些精彩的生活节点，我的内心却是一股强大的“我不配”的感受。我内心的声音是“你嘚瑟什么？你妈妈还远在大西洋一个人，你一个人这么好，你应该感觉到罪过”。我脑海里就会被那些七大姑八大姨的画面堆满，他们都指着我的鼻子说“你长大了，可要好好待你的妈妈，她多不容易啊。你挣了钱，一定要好好孝敬你的妈妈啊……”

因为我的自卑和没有安全感，我觉得在我所有以前的亲密关系中，我的男朋友都不能完全理解我的不安全的来源，都有看不起我的倾向。我自己是完全不允许自己表现的很脆弱，特别是关于我的家庭的问题，我的成长和背景。因为脆弱意味着无能，而无能意味着自己没用，没用意味我自己没有任何价值，不值得存在和不值得被爱。

这种充满毒性的自卑和缺乏安全感的心灵状态，让我把自己活生生的逼成了一个他人看来上进努力优秀的妹纸，内心却是满目疮痍的存有。在这种心灵状态下的我自己，是不可能找到真爱来拯救我的。只是那时候我不明白问题在我自己，不在别人。我曾经有一份看似很完美的感情，已经快到走婚姻门口的感情，碎的一塌糊涂。当然了，我觉得是自己不优秀，觉得是自己无能，一辈子好强习惯了的自己，也没有找任何人倾诉，活生生靠压力转移注意力，全职工作的同时，准备出国深造。后来去了美国，研究生也念完了。我又空虚了，“what now？接下来又要努力什么呢？”

我的人生真的是受够了所谓的自卑和我要努力这种字眼，够了。也许正是因为我努力的太狠了，让我比别人都早的碰到了那面心墙，走到了心灵的死胡同。如果说，这条见真的路，我的性格帮了我，就是我这个坚强倔强的性格，我就不信我活不明白自己的人生。在国外的那段日子，让我的心有机会在一个新的环境里再次捡起我丢失的灵性之路，只是这一次很不同，这一次我找到自己的答案，因为我终于有勇气面对自己了。我开始见心理医生，也去教堂学习，每天觉察自己，不放过每一个负面情绪，不畏惧每一个让我感到恐惧和不安的念头。我迎头直上，告诉自己最坏的结果就是死，我不怕死，所以没什么好怕的。我就一把豁出去的心态，一一的面对了我心中那些恐惧。越是我的恐惧让我去做的事情， 我就是咬着牙的不去那样做，我就要看看它到底能把我怎么样。让我努力的，我就不努力，让我感到自卑的，我就不去保护自己的面子，我看会怎么样，我看你能把怎么样。我就这样咬着牙，一次次的和我内心的不安和恐惧做斗争，终于我看到隧道尽头的光。

我记得在我第一次感到我完全克服了自己的“自卑”，第一次完全看破了“努力”只不过是小我用恐惧奴役我的谎言，第一次感觉到我终于自由了。我真的是泣不成声，我心中为以前的自己感到特别的委屈。我是完美具足的源头之子，却沦落到这里被小我逼的，它说一我就不敢说二的场面，我把自己逼的，觉得洗澡和刷牙都是在浪费人生。我当时真是想对以前的自己下跪磕头，对她说无数声对不起，我没有爱好你，把你交给了恐惧，做了这么久的奴隶。在我面对了自己的恐惧后，我就发誓余生唯一值得我捍卫的就是自己的内心，恐惧将再也不会是我人生的导航。

最近有好几个个案的童鞋都让我想起了以前的那个我自己，让这种情绪再次浮上我的心灵，我感恩他们给我机会疗愈他们的同时，也让我有机会更深层次的疗愈我自己。和以前的自己和解，我在内心回相给每一个有缘让我去疗愈他们的人，愿我的每一份疗愈都能通过源头帮助到你们的心灵。

在我有了这些毫不畏惧的面对自己后，我的人生一直在苦苦追寻的一件事，变得无比的清晰，就是我是谁，我从哪里来，我要到哪里去。这些问题的答案对每个人都会是不同的。对我来说，它是一种很抽象的心灵感悟，它也继续的在我的生活中一点一滴的继续展现，我无比笃定的相信那就是我的内心的神圣之光，我也一直在跟随这道光的指引，而它也在向我一遍一遍的展示一条康庄大道。我不努力的生活快1年，这一年我从不勉强自己去做任何不想做的事情，我非常努力的在做一个不努力的人，万事随心而活。我从来没有如此轻松的就感到如此的快乐，经常我自己听着歌，刷个盘子都可以笑出声。我也从来没有如此的笃定和淡定的看明白了很多事情，我跟我哥聊天时，开玩笑的说，我现在的状态是，如果老天爷说，该上西天了啊，我就可以随时走。哈哈

面对自己，穿越恐惧，你就会看到那背后真正的存在，那个永恒毫不受威胁的真实的你。这一年，因为没有了恐惧对我的威胁，我不再焦虑，我不再困惑，我内心的平安和爱带我看到了无数的智慧，带我看到了无数我以前不曾看到过的自己，他人和世界。我仿佛失去了全部的我自己，但却得到了整个宇宙。

对现在的我来说，活在恐惧中的任何一刻都是在浪费我的人生，活在真心中的时刻，才是真正的活。

面对自己，将是我们每一个人都不可逃脱的终极功课，如果你错过了自己的年少，你还可以抓住中年危机的来袭，逼自己突破一下，如果你错过了中年，别忘了老来清闲后也要给自己一个再次面对自己的机会，如果这辈子都错过了，下辈子别忘了。在轮回里有无限的时间给你准备着，但是三界如火宅，突破苦难的钥匙，就在你内。外面没有答案，终极解脱的起点，是从面对自己开始的。

最后还多说一点，我们的人生似乎所有的事情看起来都是我们不得不做的，所以我们总是在忙。但是人生真的没有一件事，是不得不做的。那些说不得不做的声音，都是头脑为了避免你面对真心所找的借口。在我看到的宿命里，每个人的宿命都是独立的，没有任何一个人的存在是必须依靠另外一个人的存在的。你尊重他人宿命的走向和选择，而不是去刻意的参与和改变别人的宿命，就是对宇宙最好的贡献，如果你还想做的再多一点，那就是照顾好自己的心。因为你心灵的每一寸清明，都会回到源头，去感染更多，更广的心灵。

分享一个圣经故事作为今天的结束，《路加福音》15章11至32节，记载了一个浪子回头的故事：一位父亲有两个儿子，某天，小儿子要求父亲分家产，得到财产的小儿子，离家出走了，肆意挥霍，最后落到在猪圈和猪一起吃猪食的地步，他穷困潦倒，醒悟过来后要返家，请求父亲的饶恕，哥哥对他恶眼相待，而父亲却彻底地接纳了他。

当我读这个故事的时候，我心里产生了深深的共鸣，丢了圣神之光的那些活在恐惧中的众生就像是这个小儿子，在人间和猪一起吃猪食（境地十分的差），而我们每一个人都来自一个完美的家庭，有一个强大富有的老爹在背后为我们撑腰，只是我们离家太远了，我们遗忘的太久了。无论你现在的心灵状态如何，觉得自己自卑也好，不配爱也好，等等。我想要告诉你的是，那都不是真实的你，只是迷失的你看到的不完整的假象，等你发现自己内心的那束光，你就会知道自己有多完美，自己有多有力量，自己是多大的一个存在。

愿还在三界中的我们，余生都能活在内在之光的指引下。